Люди выросшие единственными в семье, становясь родителями, зачастую не представляют тех трудностей, с которыми придётся столкнуться их старшему ребёнку, если он не единственный. Даже родители имевшие младших братьев или сестёр, тоже не всегда понимают, что происходит в душе их первенца, с появлением в семье второго и последующих детей.
Нередко я слышу, наблюдаю, да и сама переживаю, трудности со старшей дочкой, на фоне появления её младшего брата.
Так уже сложилось, и пока я не встретила этому опровержения в личном опыте и наблюдениях за семьями знакомых, что первенцы чаще всего бывают детьми непростыми по характеру, хоть и одаренными, смышлеными.
Пока ребёнок один, трудности во взаимодействии с ним кажутся логичными и естественными. У каждого свой характер, да и не обязан ребёнок быть ангелом.
Потом наступает час Х, и в семью входит запланированно или не очень, сначала в утробе матери, а потом и физически, ещё один её член - младший ребёнок.
За несколько месяцев до рождения младшего сына, я стала замечать за дочкой беспокойность. Она стала плохо засыпать на ночь, стала боятся отпускать меня от себя(чего раньше никогда не бывало), даже мои спонтанные уходы досыпать ночь на диване в соседней комнате, вызывали в ней панику и слезы, хотя она была не одна, муж мирно досыпал с ней в одной комнате.
Поначалу меня это раздражало, хотелось освободиться от назойливой привязанности дочери. Но потом пришло понимание, что она на интуитивном уровне понимает, что мама скоро отнимет у неё своё стопроцентное внимание, и хотя не знает причины, но всячески пытается этому противостоять. Хотя бы вот и в виде такой назойливости.
С тех пор я расслабилась и стала как можно изобильнее давать дочке то, что она хотела - внимание, физический контакт. Страхи постепенно уменьшились, дочь стала спокойнее, но все равно бдительно наблюдала за моими отлучениями без неё.
Час Х настал, как и всегда, неожиданно. Слава Богу, это была ночь, и я смогла незаметно для дочери уехать в роддом, оставив её с папой. Больше всего боялась слез, что мама уехала, а её не взяла.
Благодаря новым правилам, выписаться из роддома удалось уже на следующий день после родов, и я радостная приехала домой, привезя с собой маленького человечка - нашего младшего сыночка. Домой стремилась исключительно к дочери, понимая как непросто ей теперь будет. Хотелось как можно крепче обнять, поцеловать и сказать, что она все равно очень любимая и дорогая мне!
Поначалу дочери было любопытно наблюдать за братом, но довольно быстро любопытство сменилось нарастающим негодованием.
Малыш требовал моего почти постоянного внимания и всех сил, поэтому дочери стало перепадать все меньше и меньше. Ревность проявилась не сразу, долгое время дети существовали в параллельных мирах, но дочь всячески тянула "одеяло" моего внимания на себя. И хотя я понимала, что ей непросто принять столь резкий поворот в жизни, но не могла найти силы, чтоб дать ей нужное количество внимания и заботы. Появление новорожденного требует немалых сил от женщины, но если с первенцем, она разве что мужа обделяет долей внимания и заботы, реже готовя ему любимую долму и почаще уклоняясь от супружеского долга за неимоверной усталостью, то с рождением второго(и последующего) ребёнка, женщина вынуждена снова ставить окружающих в режим энергосбережения, только теперь в этот круг попадает ещё и старший ребёнок.
Как сказала моя знакомая: старший ребёнок не выбирает, он просто встаёт перед фактом, что теперь он не единственный в семье. И в этом-то, мне кажется, и кроется основная проблема старших детей. Попадая в жёсткие рамки старшинства, и потому, автоматом, обделенности вниманием и любовью матери, ребёнок начинает внутренне и внешне сопротивляться этому. Возможно если разница между детьми достаточно большая, это проявляется в меньшей степени, но в ситуации с погодками это становится почти катастрофой.
Начинается ревность, делание назло, вызывающе негативное поведение, одним словом в ход идёт все, чтобы ни хорошим, так плохим путём обратить на себя внимание и хотя бы так дополучить свой "кусок" материнского внимания. А женщина, в свою очередь, встречая в первенце все больше негатива, интуитивно отталкивает его от себя и как-бы замыкается на втором ребёнке, благо он, по раннему младенчеству несёт много позитива.
Ведь как ни крути, человек эгоист, и ищет в общении с другими именно позитив, а не отрицательные эмоции и ощущения. И младший ребёнок как никто другой может дать эти положительные эмоции матери, и чем хуже ведёт себя старший, тем положительнее они будут. Да и нельзя отмести тот факт, что второй ребёнок даётся легче хотя бы потому, что есть уже опыт после первого. И нет нужды тратить свои душевные силы на переживания и страхи за собственное неумение. Можно просто расслабиться и наслаждаться моментом. И все бы хорошо, но первенец активно портит это наслаждение, вынуждая мать на раздражение, как защитную реакцию на возмутителя спокойствия.
Таким образом старший ребёнок оказывается в изоляции, совершенно им нежеланной, но что ещё ужаснее, исходящей от его самого близкого человека - матери.
Путь из сложившейся ситуации один - научиться распределять свои силы и время между обоими детьми. Активнее подключить в жизнь семьи бабушек или других родственников, могущих посидеть с кем-то из детей, пока второй полноценно насладится материнским вниманием. Нет родственников, нанять няню. Нет денег на няню, может есть подруги, кто сможет хоть изредка придти на помощь.
Однозначно, грудной младенец нуждается в матери куда чаще 2-3 летнего ребёнка. Но все же, ведь можно покормив и укачав, отправить его на прогулку с папой или бабушкой, самой уделить эти час-полтора старшему? Ведь можно попросить мужа укачать младшего на сон, сцедив молоко в бутылочку? Можно и нужно!
Старшему ребёнку, после шокового состояния, когда кажется, что маме и вовсе нет до него дела, будет достаточно небольшого количества времени, чтобы убедиться в любви и заботе матери. Главное, проводить это время вместе - качественно! Не сидя одним глазом в телефоне или мысленно составляя список покупок, а отдать всю себя на эти 30-40 минут своему ребёнку. Играть, читать, рисовать, или может просто сидеть и молчать крепко обняв друг друга. Не суть, главное БЫТЬ ВМЕСТЕ и душой и телом в эти минуты.
Позже, когда старший ребёнок привыкнет к таким минутам единоличного пребывания с мамой, он вполне логично может затребовать большего времени на это. Мне непросто дался этот период, я долго мучилась, не зная как правильнее поступить. В итоге с течением времени пришла к выводу, что до поры расширение временных рамок просто невозможно физически(мама тоже должна и отдыхать и успевать делать домашние дела). Значит нужно спокойно и настойчиво донести до дочки, что пока я могу уделять ей внимание на все 100 только 30-40 минут в день. Главное, чтоб это было не пустым обещанием, а реальным делом.
Да и младший ребёнок не всегда будет грудным, он вырастет, научится сидеть и ходить, и времени на общение только с одним из детей станет больше. Главное потерпеть и подождать! И понимать, что плохое поведение первенца - лакмусовая бумажка наших родительских ошибок. Насколько мы будем эгоистичны, равнодушны, жестоки, настолько ребёнок отплатит нам непослушанием, агрессией и деланием назло.
И да, как я уже писала, дети растут очень быстро, поэтому период привыкания первенца к старшинству - не вечен. Постепенно этот процесс сменится другими видами взаимодействия с младшим братом или сестрой, многое, даже плохое, забудется и уйдёт в небытие.(такова, слава Богу, особенность детской памяти)
Но самым главным во все периоды детства наших детей должно быть наше сердечное участие в них, искренняя забота и любовь. Это то основное, что не даст детской душе озлобиться и зачерстветь. А все это мелкое и наносное, оно пройдёт. И драки за игрушку или место рядом с мамой, бесконечный нытеж, что не дали просимое, заспинные тычки и щелчки от сильного слабому. Это естественно, дети не ангелы и не солдаты, чтобы ходить по струнке. Они тоже учатся взаимодействовать с миром и друг другом, и не всегда обходится без ошибок и неправильных решений.
Наше родительское дело - дать каждому ребёнку уверенность, что он любим, нужен и желанен.
А остальное, с Божьей помощью, управим)
