"Мама, можно я пораскрашиваю раскраску про Бэтмена, а то появились новые тонкие карандаши?". "Мама, Илюша разрушил мою машинку". Ударился. "Где болит?" - "Вот здесь".
Погладить, поцеловать, побыть в моих объятиях на коленях - все проходит. "Мама, приди ко мне на рассвете и обними, ладно?". В итоге пришел сам, и точно на рассвете.
Все это, такое будничное, такое обыкновенное, детское, стало вызывать во мне невероятные приливы нежности и счастья, что я мама. Я на них ору, ругаюсь, устаю, закатываю глаза, но никогда еще я не любила их всех так сильно, так равномерно, так захлебывающе-счастливо. Будто это опора, будто это награда, будто это посланники от Бога (как, впрочем, и любые другие люди). Накатывает такое: ух ты, я мама. Осознанием в сто тысяч первый раз. В меня верят, я солнце. Чувство ответственности и благословения этим.
Когда родился первый ребенок, было чувство рождения себя. Будто до этого я и не знала ничего, хотя это ничего - всего одно-единственное - Любить, умение отдавать время и свои желания в жертву потребностям другого, умение чувствовать другого, быть в постоянной со-настройке, заботиться, быть опорой.
Это перевернуло меня с ног на голову. Мне казалось и кажется до сих пор, что люди, не имеющие детей, не знают чего-то самого главного.
Когда родился второй, я поняла что ничего до этого не знала. Что любить одного-единственного так просто. А люди, оказывается, разные!!! Нет, конечно, эту простую истину знают все, в теории. Но что значит знать это душой, проживая, потому что этих разных, даже противоположных в своих проявлениях, ты одинаково безусловно Любишь! От этой двойственности ширилась душа и взращивалась человечность, способность принимать всякое в людях. Способность учиться распределять внимание между двумя, быть разной для каждого - разного.
Когда родился третий, как вы думаете, что я ощутила? Правильно, чуть ли не просветление, дзен, потому что я знаю, что ничего не знаю. Вернее, что на правилах в любви не уйдешь далеко. Что любовь - это процесс здесь и сейчас, и каждый раз для каждого нужно быть новой, что нет формул и шаблонов любви. Но главное, это, наверное, опять же все та же человечность, только по отношению к себе уже. Любовь и приятие себя и других в Любых проявлениях.
С рождением третьего изменилось такое понятие как "не справлюсь". Потому что и не справиться. Уже проиграла как идеальная мама. И в этот момент ты становишься Простой Мамой, настоящей, такой, какая ты есть, а не какой ты хочешь казаться перед самой собой, детьми и другими людьми.
Будто с рождением первого ребенка - я начала дышать. С рождением второго - открылось второе дыхание, и это чудо. А с рождением третьего - вдруг понимаешь, что дыхание не нужно, потому что ты умеешь существовать и под водой, и в космосе.
Как же всё успеть? У меня трое мальчишек, и я одна. Я не буду хвастаться, что у меня хватает времени на все, чтобы быть идеальной. Но я и идеальной быть не стремлюсь, вернее, не пытаюсь достигнуть. А стремление к идеалу просто есть как внутренний маячок, ориентир направления движения.
Второй момент. Это расстановка приоритетов в КАЖДЫЙ момент времени, не единоразово. Не всегда дети, не всегда дом, не всегда муж на первом месте. Все эти вещи - первые. Но это как пытаться жонглировать чистотой в трехкомнатной квартире. Есть большая и важная комната, но если она чистая, здесь и сейчас, то она еще вытерпит постепенный разгром, а я пойду мыть кухню. Так и с делами. Если я знаю, что погуляла с детьми часа два, и они напитаны информацией и мной, я смело могу по приходу сесть за комп. Если я знаю, что, например, обед у них был вкусный и сытный, меня не "заломает" на ужин сделать что-то весьма простое типа гречки с молоком. Если сегодня я вымыла квартиру, то я могу позволить себе даже бардак на следующий день.
В контексте теории привязанности я тоже не вижу конфликта. Кивок, улыбка, внимание на опережение нет необходимости делать круглосуточно для сохранения своей альфы и привязанности. Достаточно делать общие вещи - заботиться, откликаться мгновенно в острых ситуациях, быть на стороне ребенка.
Да, иногда я недовольна собой, потому что прибегаю к шантажу, иногда шлепкам и крикам. Но если я сама целостна, то меня хватает именно на жонглирование приоритетами, только тут они меняются с большой скоростью. Пока один занят надеванием штанишек, я могу уделить время фрустрации другого по поводу того, что его любимая кофта в стирке. Первому, если я вижу, что он ТОЖЕ нуждается, но его ситуация менее острая, я могу попросить первого подождать, спокойно, ровно. "Рой, я тебе сочувствую, но вот видишь, Юра плачет. Тебе нужна я, и ему нужна я. А я одна. Но ему сейчас важнее. Успокою, подойду к тебе." Главное, потом подойти. С Лукьяном сейчас то же.
И даже он может потерпеть некоторый дискомфорт, позвякивая в ожидании меня, пока на коленях у меня старший, боящийся смерти.
Нет смысла пытаться "посадить себе всех на колени разом", как раз тогда идеала не выйдет. Лучше по очереди.
Просто это требует постоянного сосредоточения. Знаешь, как в теории "флай леди", где сейчас горячая точка - там разбираемся. Каждое утро, в течение пары часов становится видно, кто сегодня "провисает" из детей, кому я больше нужна. На него акцент.
И еще важно в приоритеты не забывать ставить себя. Не забывать, что каким-то утром "провисающим, слабым звеном" можешь стать сама ты. И тогда твоя альфа не помрет, если один день ты будешь не столь внимательна к детям, квартира не развалится, а мир не рухнет. Зато набравшись сил, все мгновенно наверстывается, поскольку общий курс всегда соблюдается.
***
Когда родился первый, я думала, ну ладно, через пару-тройку лет я потяну и второго. Когда родился второй, я думала: ну, будет третий, конечно, но лет через 7-10, и это предел моих возможностей. Когда родился третий, я поняла, что хочу четвертого, пятого, шестого. И начинать можно сейчас.
Марьяна Олейник
